Mỗi ngày góp vài chuyện vui

[Yugi]

Tại 1 làg xì-trum có 2 chàg xì-tin chạy 2 chiếc xì-po đeo 2 cái đồg hồ xì-wát, gặp 2 nàg xì-ton cũng chạy 2 chiếc xì-po đeo 2 cái đồg hồ xì-cút.

Hai nàg xì-ton rủ 2 chàg xì-tin chơi bài xì-phé, 2 chàg xì tin thua 2 cái đồg hồ xì-wát.

2 chàg xì-tin tức wá rủ 2 chàg xì-thẩu đến chơi bài xì-dzách dzới 2 nàg xì-ton, 2 nàg xì-ton thua 2 cái đồg hồ xì-cút.

2 nàg tức lên kéo 2 chàg xì-hơi lại quậy, 2 chàg xì-hơi cầm 2 chai xì-dầu đập 2 chàg xì-thẩu, 2 chàg xì-thẩu đá vào mông 2 anh xì-hơi, hông ngờ mông anh xì-hơi có mụn nhọt, cho nên xì-mủ. 2 anh xì-thẩu thấy ghê wá lấy 2 chiếc xì-po chạy ra đường gặp công anh kiu xì-tốp.

[Yugi]

Thầy giáo hỏi : - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng.
Thầy giáo chỉ Shampa đang liêu qui với bé ngồi bên: - Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Shampa hoảng hốt và sợ sệt đáp: - Dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

[thanhatbu_13]

Thầy giáo hỏi : - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

Tui cá là mấy cu trong "Bức tường" lấy chứ không ai hết, lấy mang về mới có hứng cho ra lò http://www.hehemetal.com/media/index.php?bka=play&id=34
thế mà còn vu cho ... , rõ chán!

Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

Mà đúng là ông thầy đó thiếu iốt thật, có lẽ ổng đội tóc vàng hooe quá!!

[Yugi]

Shampa đang thực tập chiết xuất tinh dầu tại phòng TN ở bệnh viện, bổng có một đám cháy lớn xảy ra.
Sau khi dập tắt đám cháy Shampa hớt hải chạy đến báo cáo với chỉ huy hiện trường:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi.
Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.

[Yugi]

Chảnh Shampa

Trong lần đi mùa hè xanh, cuối tuần có tiệc uống sương với bạn bè, Shampa cao hứng
Nhà Tớ nghèo sáng sớm ba tớ fải đạp xích lô chỡ má tớ đi bán kim cương.
Anh chị em tớ từ nhỏ đã cơ cực.
Anh tớ mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phài gom mấy tờ 500.000 vo thành cục rồi chơi đá banh.
Chị em tớ nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi.
Ba má tớ cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại.
Anh em tớ ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes

[myheaven_92]

Ký tự lạ
Một “nhà giàu mới” khoe với bạn là chuyên gia ngôn ngữ về một chiếc tẩu ông ta đã mua lại của một người da đỏ với giá cắt cổ trong chuyến du lịch châu Phi vừa rồi.


- Đấy ông xem, có lẽ nó đã hàng ngàn năm tuổi rồi, trên cái tẩu có những ký tự lạ, ông nghiên cứu dịch giúp tôi được không?

- Được thôi, tôi đã đọc từ nãy rồi, các ký tự đó viết “Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ” bằng tiếng... Lào!

[myheaven_92]

Chuyện trong nghĩa địa
“Chết là hết” ư? Đừng vội kết luận như vậy, thử nghe tâm sự của bộ xương khô sau đây để... nổi da gà!


Ma cũ hỏi ma mới:

- Cậu chuyển hộ khẩu về đây mười năm nay vẫn “an giấc”, sao lại làm đơn xin chuyển chỗ vậy?

- Trời ơi, tưởng đã an giấc “ngàn thu” rồi, không ngờ tối qua bà vợ goá của tôi đã phá được passoword lá thư mà tôi “meo” cho cô bạn đồng nghiệp từ hồi tôi đang sống!

[myheaven_92]

Chén cuối
Khi bố vợ và chàng rể ý hợp tâm đầu thì khó có thể đến "chén cuối" thực sự...


Sáng chủ nhật, thấy chàng rể đến chơi, ông bố vợ trách:

- Hôm qua tôi bảo anh là chỉ “Gặp nhau cuối tuần” vài chén thôi, vậy mà anh uống thế nào để say khướt vậy? Cả vợ tôi và vợ anh đang tụng kinh cứu khổ cứu nạn dưới bếp kia kìa!

- Dạ, bố rót chén thứ ba rồi nói: “Uống chén cuối cùng”.

- Như vậy vẫn không thể say được!

- Vâng, nhưng sau đó bố lại rót tiếp và nói: “Uống chén cuối cùng... thứ hai”. Cứ thế, bố rót đều như vắt chanh!

[myheaven_92]

Nói có lý thật
Có hai vợ chồng kia rất mê tín. Một đêm, bà vợ nằm mơ thấy mình bốc phân để lên tay rồi lại bỏ xuống.


Sáng ra, bà liền xách xe đạp đi so kết quả sổ xố, trúng được 105.000 đồng. Lĩnh thưởng xong, bà hí hửng về nhà, giữa đường lốp xe bị nổ toang. Đành phải thay cái lốp mới, hết đúng 10.000.

Về đến nhà, bà kể cho chồng nghe rồi nói:

- Chiêm bao linh ứng thật, em thấy phân là trúng số ngay. Nhưng không hiểu sao vừa có tiền thì lại hết liền. Ông chồng nói:

- Tại em bốc để trên tay rồi lại bỏ xuống nên tiền không ở trong túi lâu.

Bà vợ gật gù:

- Ờ, ờ, anh nói có lý. Lần sau có thấy nữa, em sẽ bốc "ăn" ngay cho chắc ăn.

[myheaven_92]

Sao phải tới trường?
Học trò và giáo viên không phải lúc nào cũng muốn tới trường. Tới trường chỉ thực sự là thảm hoạ với một người. Đó là ai vậy?


Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:

- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.

- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.

- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?

- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.

- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.

- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?

- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng.